Niečo na zasmiatie...

[keto]

je to spíš k pláči,ale dám to sem

[Pupi04]

.. a pánové, jak si měníte kolo vy
http://www.chonday.com/Videos/sauditire2

[Richi]

Manici nemaju na topanky a v akom aute sa vozia.
Ale je to fejk. To auto ma na kazdej naprave diferencial. Kolesa by nezastavili

[puccky1]

Manici nemaju na topanky a v akom aute sa vozia.
Ale je to fejk. To auto ma na kazdej naprave diferencial. Kolesa by nezastavili

Richi tie kolesa sa teoreticky daju zastavit ale nezda sa mi ze by stal na brzde a ked zastavi lave kolesa tak prave sa musia roztocit tym padom rychlejsie a nezda sa mi ze by zrychloval ale uz som videl vela videi takychto tipkov a aj driftovacich

[georgoo]

Tak takto sa v indii maskuje protilietadlova strela

http://www.worldofstock.com/slides/BAG2238.jpg

[Luther]

http://www.mojevideo.sk/video/2140b/oto ... ko%29.html

[georgoo]

Sex po telefóne.
Ona:
- Čo teraz robíš ???
On:
- Dávam si dole ponožku.
Ona:
- A čo robíš teraz ???
On:
- Dávam si dole druhú ponožku.
Ona:
- A teraz robíš čo ???
On:
- Dávam si dole tretiu ponožku.
Ona:
- Pane Bože ty si z Černobylu ??????
On:
- Nie, z Prievidze, nekúria nám.

[keto]

Tchýně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr….“
Co se stalo?”“
Co co se stalo? .... Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!

Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem

našel? ....

Moji ženu - ano, tu tvoji dceru Aničku - v naší manželské posteli s nahým chlapem! Tohle je definitivní konec našeho manželství!

Odcházím a to navždy!!!”“
"Uklidni se" říká mu tchýně “nějak mi to celé nezapadá dohromady. Něco takového by moje Anička nikdy neudělala!

Počkej tady, jdu zjistit, jak se to vlastně stalo.”

Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem:“
Vidíš, co jsem Ti říkala, je to v pohodě …

Je na to jednoduché vysvětlení - Anička totiž ten tvůj mail vůbec nedostala!!!”

[keto]

Prezident Obama hledá nového poradce, tak vyhlásí konkurz.
Přijde za nim nějaký Macháček z Česka a povídá mu: Obamo zruš konkurz a
vezmi mě.
Já všechny znám, všechno ti zařídím"
Obama říká:
"Dobře tak si tě tedy vyzkouším"
Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který zrovna točí film.
Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá:
,,Pánové dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo"
Obamovi to nedá, tak jedou za Madonnou. Když vystupují z auta, Madonna uvidí
Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá:
"Ahoj Macháčku jak se máš? Co děláš?"
Obama říká Macháčkovi:
"Tak to ti musíme dát těžší úkol."
Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně a
pod ním celé náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem.
Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem.
Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu:
"Obamo, co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem?
Obama mu odpoví:
"Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil, to bych
ještě bral.
Ale jak se mě zeptal japonský turista, co stál vedle mě. kdo to stojí vedle
Macháčka? To už jsem nedal."

[PRx]

Teď už moc motorek nejezdí a tak nemám koho zdravit asi začnu aplikovat i tento pozdrav
https://www.youtube.com/watch?v=vzKYbevlyAY

[Pupi04]

Jsem velmi šťastný člověk.
Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok,
a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila,
byla to její překrásná a výrazně mladší sestra.
Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet,měla na sobě velmi těsnou minisukni,
a určitě byla bez podprsenky.
Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný
pohled na její intimní části těla.
To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě,
abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky.
Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že
nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím,
než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet,
přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval,
jak odchází po schodech.
Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě.
Stál jsem tam okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl :
Jsme velmi rádi, že jsi prošel naším malým testem. Nemohli jsme si přát
lepšího člověka pro naši dceru. Vítej do rodiny!

Poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě

[Jirka]

Dneska říkali v rádiu, že máte v Mariánských Lázních nového starostu, ze strany Pirátů.
Svět se v prdel obrací.
Možná je to k lepšímu, ale už ten název je na palici.

[puccky1]

Muž so ženou idú táboriť. Postavia stan a večer sa uložia k spánku.

Po nejakom čase sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví: ,,Pozri sa na nebo! Čo vidíš?"

Žena: ,,Vidím milióny hviezd."

Muž: ,,A čo na to hovoríš?"

Žena chvíľu premýšľa a potom povie: ,,Z hľadiska astronómie sú to milióny galaxií a bilióny možných planét. Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme 3 hodiny a pár minút. Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme ničotne malí. Meteorologicky mi to vraví, že zajtra bude krásny deň. No a čo to hovorí tebe?"

Muž: ,,Videné prakticky, niekto nám ukradol stan."

[Pupi04]

Dneska říkali v rádiu, že máte v Mariánských Lázních nového starostu, ze strany Pirátů.
Svět se v prdel obrací.
Možná je to k lepšímu, ale už ten název je na palici.

Tak, tak ... dokonce 5 z 11 lidí v zastupitelstvu jsou piráti

[Jirka]

Ať žije Jack Sparrow!